Идет 7 месяц. И я уже мама. А он, он отец моего дитя. Мысли об этом приводят в трепет. Это чудо, знать, что внутри вас зародилась жизнь.
Страна моя позволила мне провести 3 недели отдыха в специализирующемся санатории. Процедуры, кислородные ванны, бассейн, занятия физ-рой и психологические курсы по подготовке к родам. Это то, чего не хватало. То, что я абсолютно не знаю. Но слушая лекции прихожу к выводу, что внутренне я все знала что уже была готова. Просто эту информацию усиленно прятала в подростковом возрасте.
Оказавшись среди сосен и птиц, распускающихся цветов позволила себе расслабиться. Толпа беременных сноющих туда сюда как уточки, невольно погружает тебя в этот мельтишаший мир беременных. Они говорят только об одном, ходят одинаково(что сама непроизвольно начинаешь так идти) постоянно глядят свои животики и отчаянно проходят все процедуры, как буд-то именно это позволит им родить самых здоровых малышей.
Кто во мне? Какой нрав и характер? Какая история?
Здесь легче протекает беременность: не надо сломя голову бежать на работу, переживать, нюхать городские ароматы. Здесь тихо, спокойно, хорошо.
Вы спите когда хочется, сидите, когда необходимо, едите, сколько нужно. Это поистине очень здорово!

---

У нас родится девочка, та о которой я в детстве мечтала. Которой хотела дать все, чего не было у меня.
Нося под сердцем второе сердечко - это неимоверно чудесное чувство. Но в то же время я ожидала, что будет намного легче. Красивые картинки в журналах беременных врут! Это сложно, тело меняется, не слушается, болит и страдает.

---

Воплощение самых нелепых фобий
От рождения и до густых морщин.
Я встречала и взрослых мужских подобий,
И мальчишек — в пятнадцать уже мужчин.

---

Память

Было то свиданье над прудом
кратким, убивающим надежду.
Было понимание с трудом,
потому что столько было между
полюсами разными земли,
здесь, на двух концах одной скамьи,
и мужчина с женщиной молчали,
заслонив две разные семьи,
словно две чужих страны, плечами.
И она сказала - не всерьез,
вполушутку, полувиновато:
"Только разве кончики волос
помнят, как ты гладил их когда-то".
Отводя сближенье, как беду,
крик внутри смогла переупрямить:
"Завтра к парикмахерше пойду -
вот и срежу даже эту память".
Ничего мужчина не сказал.
Он поцеловал ей тихо руку
и пошел к тебе, ночной вокзал, -
к пьяному и грязному, но другу.
И расстались вновь на много лет,
но кричала, словно неизбежность,
рана та, больней которой нет, -
вечная друг другу принадлежность.

Е. Евтушенко

---

А жениха мы найдем тебе нежного-нежного,

Будет туфельки покупать, пяточки целовать.

Ну а пока – пару шагов по манежу,

Ну а пока – первые ласковые слова.

Выйдешь из комнаты... и незаметно – замуж...

Вечно бы девочка, вечно бы на руках...

Ну а пока – ложку за папу и ложку за маму...



И за того... сказочного жениха...

---

Когда не носишь серьги две недели,

То надеваешь снова через кровь.

Прокол души ведёт себя как в теле –

Ни на секунду не снимай любовь.



А если снял, то положи в местечко…

Для внучки, чтоб однажды под метель

Достать уже винтажные сердечки

И принести капризнице в постель.



Та к зеркалу рванётся, чтоб увидеть,

Разбудит маму, чтобы показать…

Но не поймёт, что у неё могли быть

И волосы другие, и глаза…

---

Однажды мы встретимся где-нибудь на вечеринке,
И мне будет тридцать, а Вам – посчитайте сами.
Вы будете с юной и очень худой блондинкой,
А я – с седоватым мужчиной с подстриженными усами.

Вы мне поцелуете руку – так надо по этикету,
А я расскажу Вам о детях, оставленных с няней дома…
И я буду в чёрное-чёрное платье одета
[Его любимое], Вы скажете – я бесподобна...

Потом я поздравлю Вас с чем-то ужасно важным,
Успешным, хорошим, полезным и очень нужным…
А Вы мне протянете прямоугольник бумажный,
Который, конечно же, ляжет в бумажник к мужу…

И встреча продлится минут, ну, от силы... восемь…
И всех позовут к столам, в лампах вспыхнут стразы…
Мы больше друг друга уже ни о чём не спросим,
Как миллионы любовников, не подобравших пазл…

---

Не родятся наши дети,
Не подарят нам цветы.

---

Мне нравилась юность. теперь я понимаю, что это была юность.

Пришла зрелость, и в этом тоже есть что-то особенное и приятное. Новое.

---

Знала ли я , что будет так сложно? Нет конечно. После гандбола я жила просто превосходно. А сейчас пришла карма. Мне нужно во чтобы-то не стало пережить этот период. Быть смеренной, послушной и полностью отдаться в руки Господа и мужа.

Это невероятно сложно, но возможно. Все методы быть "самой сильной и самостоятельной" исчерпаны. Не работает в этом мире. Другие правила.

Новая семья, где родители мужа подвергают невероятные испытаниям, кажущимися каким-то бредом, детским садом. Меня возмущает каждый раз их претензии к нашей жизни. Каждый раз во мне все клокотает, когда я слышу упреки в наш адрес. Внутри разгорается злость и раздражение. Как так, не принимать нас такими как есть? И я сопротивлялась, доказывала реальными фактами почему мы поступили именно так, а не иначе. И любой вменяемый человек не смог бы с ними не согласиться. Но, казалось, я говорю в пустую. И это еще больше меня раздражало. Но однажды я слушала одну из лекций Торсунова о ведической жизни, и там говорилось: как бы несправедливы были к вам родные - это ВАШ урок. Необходимо примириться с этим. Принять и продолжать кланяться им в ноги. Просто мириться с этим, принимая свою судьбу. И когда я невзирая на бред, который они несут - мысленно поклонилась им - меня отпустило. В миг ушло раздражение и ненависть. Стала мысленно прощение у них просить, пытаюсь кланяться. И стало легче. Да, все еще есть досада, что так несправедливо к нам относятся. Но это НАША судьба, пришло время пройти эти уроки. Ни одна мама моих бывших мужчин не смела вмешиваться в мою жизнь. А здесь совсем другое. Здесь мы должны жить для них и ради них. Я поняла свой урок. буду стараться, буду смиренной. И возможно однжады у меня хватит сил подарить семье счастье и покой.

---

Первого числа второго месяца осени мы с водолеем поженились. Благодаря совместным усилиям мы накопили некоторую сумму и решили устроить праздник. Но как оказалось, старались мы не только для себя, но чтобы и всем угодить. Мероприятие получилось на славу, без запинок, пафоса и прочей мишуры. Самостоятельно наняли повара, за что ему отдельное спасибо - стол получился достойный, арендовали за городом дом возле реки, и наняли отличного ведущего без стандартных " а теперь снова давайте выпьем за молодых" и " сейчас скажет тост двоюродный брат по третий линии" и т.д. Все вышло очень достойно, и я считаю на уровне. Но как известно всем не угодишь. Еще до свадьбы родители Виталика решили нам подсластить жизнь то и дело обижаясь на наши решения. А после свадьбы стало все еще совсем худо. Скорей всего они решили, что мы должны жить для них и ради них. Вообщем ноябрь получился поистине горьким, очень горьким. За что им отдельно спасибо.
В свадебное путешествие мне так и не удалось вытащить водолея. Никакие мои доводы и слезы не помогли. Еще благодаря безработице и невероятной цене на курс - я осталась без моря и воды.

Я с водолеем по прежнему живу в доме его родителей и считаю дни, когда мы начнем паковать чемоданы для переезда. Эти месяцы для нас, как уроки. Нам приходиться бороться с собственным эгоизмом и ленью, чтобы принять и понять друг друга. Совсем не сладко. Но я уверенна, что мы притремся. Что вскоре научимся понимать другу друга. Есть уважение и любовь, счастье.

Честно скажу, что жду когда смогу забеременеть, как бы я не отрицала факт нежелания иметь детей. Сам водолей очень внимательно следит за этим процессом и считает что еще немного рано. Что ж, я не настаиваю, мне все равно страшно. Пусть будет, как положено по судьбе. Раз мне дали второй шанс встретить мужчину с которым получится создать семью, то возможно для больших уроков, дадут и дитя. Моя жизнь не будет сладкой, я вижу. Постоянна борьба с собой, с собственными чувствами и укладами. Что ж, я готова проходить этот путь. Свой второй шанс я не упущу. Мне богом был подарен этот подарок - я сохраню его.

А 16 декабря И. родила мальчика, которого назвали Мишей.
Ал. же все по-прежнему не пускают в свою жизнь новых мужчин, карабкается по жизни веря в красивое будущее. У нее все будет хорошо - свое счастье она не упустит.

---

я больше не виновата.

---

я уже теперь и не знаю, любил ли он меня, мечтал ли быть мужем, хотел ли детей. Я уже не узнаю.

И больше никогда не испытаю неимоверное чувство влюбленности и желания.Ту розовую эйфорию, когда внизу живота приятно сводит до боли.

Кокетство и тайные улыбки останутся в воспоминаниях. Приятных, чудесных и не забываемых. есть в памяти места, которые хранят незабываемые события. Приятно вспомнить ту юношескую дурость и то обаяние, которым обладала.

Сейчас я закрыта для мужчин и от. Как буд-то сама природа заботиться о том, чтобы больше никто не притрагивался к женщине, которая нашла мужчину, способного создать с ней семью.

Это удивительно. Но есть память. Иногда, она тяжким грузом тянет на самое дно. Что бы спровоцировать и воспитать тебя.

Проходи эти уроки, Вика. Помни, что в следующей жизни, тебе может быть гораздо тяжелее этой.

---

хочется о чем-то раскаиться и о чем-то посожалеть.
Но, выходит что настроение не то.
С утра просыпаешься и мгновение не понимаешь где ты: тебя разбудил муж, принесший горячий завтрак в постель. Ты смотришь в окно, а там снег. И как буд-то на дворе первое число нового года. Ты в сказке.

У тебя теперь есть муж, но ты абсолютно не понимаешь, чем заниматься и куда направлять силы. Какие теперь должны быть идеи и мечты.
Теперь нет тебя. Это странно ощущение - больше нет женщины, которая шла в одиночку. Теперь ей надо научиться идти за мужем. Но для нее это пока сложно и все не туда.

лекции Торсунова не работают, но вроде бы сердце принимает правила жизни ведов. Странно.

Главное не заморачиваться на быте, главное помнить, что главное в самой жизни. Помнить.

---

первого ноября я вышла замуж. уже спокойно, с принятой судьбой еще несколько месяцев назад.

после вы ощущаете некое благоговение, что стоит за конкретной спиной. что есть смысл.

вам больше не надо бежать. вы твердо стоите на земле, даже если все еще мечтаете летать свободно.

---

Это слишком серьезны шаг. Это навсегда. Вы не сможете сказать себе, что уйду когда захочу. Нет. Так больше нельзя. Вам не девятнадцать.

Хотя мир такая странная штука. Какая разница как жить, главное не причинять боль и страдания.

Первого ноября я одену белое платье(спасибо, что позволил). Буду улыбаться в камеры объективов, скажу "Так" на первое восклицание, а в душе буду молиться, чтобы семья состоялась. Была сильной и верной, здоровой и крепкой.
Молю святых помочь мне создавать и оберегать уют. Быть опорой и женственной.

Мне так страшно выходить замуж.

---

и где бы она не скиталась, не находилась
и как бы не насмехалась над ней погода,
но у нее была странная необходимость -
увидеть его. хотя бы и раз в полгода.

и с кем бы она в обнимку не просыпалась,
кого бы не называла "своей судьбою",
она без него неистово загибалась.
и ей не хватало сил, чтобы быть собою.

она убегала честно, не без причины.
но каждую встречу, как святость, в себе носила.
искала его оттенки во всех мужчинах..
она никогда не любила его.

не любила?..

---

Водолеи женятся. Такое редко случается.
Обычно они молча живут подле друг друга. Но, здесь решающую роль сыграло "ее" самолюбие.
Он молча прикусил губу, прикидывая в голове(так как является гением и математиком), сколько денег придется вывалить и молча согласился. Быть, так быть. Гуляем!

Хотя начиналось все не так просто. Праздновать свадьбу водолею совершенно не хотелось, поэтом пришлось приложить минимум своих женский усилий и начать подготовку.
\
Хочу сразу сказать, это жесть. У нас всего 2 месяца, самой все сделать реально, при том, что с 9 до 6 ты на работе, а после на второй работе - дома. Но! Есть куча подруг, которые, слава звездам, разбираются во всех необходимых областях. Одна отличный организатор, вторая вдохновляющий оформитель, третья отлично катит на подружку "ничем не буду помогать" и последняя, на 5 месяце беременности собирается отфотографировать всю свадьбу начиная с самого утра. Что ж посмотрим, надо найти ей подмену в случае.. ну вообщем просто подмену. Она же все таки беременная.

И очень хочется в свадебное путешествие :-)

---

Э.

Позже ты поймешь, что не стоит рассказывать о своей бывшей, тем более восхищаться ее.

---

За окном дождь. Шикарно!
Рабочий стол завален бумажками, карандашами и стиками. В панели закладок открыты соц.сети, туры на море и дайри. Работа не работается. Один медиа-план составляется полдня. Да и фиг с ним. За окном ведь такой шикарный дождь.

Тяжело любить. Это такие непосильные тренировки для меня. Все время хочется уйти и каждый раз кажется, что не прав он.

Удивительно, что речь ведется спокойным размеренным тоном. Да, ты понимаешь, что эта ночь может быть последней, но продолжаешь говорить правду, но чтобы не потерять его, принимаешь всю вину на себя. Но не веришь этому. Так больно.